你永远不知道，爱上一个人，是这一生的幸福，还是不幸。

 

这是这个blog的最后一篇，呵呵。

以后不再写了。

nick还来不及改：）却发现自己还是更爱不加蜂蜜的绿豆汤。

有点淡淡的苦。

不加糖的绿豆汤，不加糖的咖啡，不加糖的豆浆，我喜欢这些东西。

 

也会怀念那段得意忘形闭上眼睛，放心地依靠着那个温暖胸膛的日子。

也会怀念从早到晚胸中洋溢着甜蜜的日子。

但我隐隐知道，归于我的平静，终究是那样淡淡的苦。

 

本来今天是要收拾行囊飞去绵阳的。

如果早了一个礼拜，地震时候我在都江堰。

不管怎样，还活着，就是幸运的。

拖了n久的工作签证材料终于寄出去了，上门取货的dhl小哥看起来很专业的，我也不敢造次，严肃认真地写地址付钱。

无奈小哥没有零钱找给我，情急之下，转向旁边的水果摊，欲买西瓜换钱。

此过程中，dhl小哥还是很有风度地默默等在一边。

 

待到卖瓜小贩把西瓜装进塑料袋，问我要15块钱时，dhl小哥忽然很激动地上前一步：“稍等”。

随即从公文包里面掏出一个便携式电子秤，并迅速心算出，只要11.4元。。。。

我突然想到快递也是要称重算钱的，不愧是专业人士阿，汗。

 

其实人家还是做了把好人好事，但是我站在旁边，还真是有点小崩溃—，—

《读者》上面看到了一个故事，说一个犹太家族在当年逃亡时起了分歧，儿子说要去找一直蒙受他家恩惠的人，爸爸却主张去投奔很多年前曾施恩于他家的人，意见不得统一，便兵分了两路。蒙他家恩惠的人并没有知恩图报，很快便将他家人出卖；反倒是那位老恩人，再次对他家施了大恩，竭尽全力保护了他们的家人。
我的身边总有一些朋友，对他们的感激，似乎永远都没有机会还，反倒是在找到机会还恩情之前，自己又有了困难便又得到了他们的帮助：）

抒情之后开始叙事~

 

这几天有点恍然若失，加上听新闻什么的，blog也懒得写了。
上个周末，在gss家住了一夜，并骚扰了整整两天:P
记得和gss认识的那天，那年我大三——
记得在南区未改建前，转角的阿康烧烤旁是一家我经常光顾的mlt。经常的频度么。。。至少平均3天2次吧:P那天约好了第一次去实验室听师姐讲项目，一路上就在后悔刚才不该加那么多蒜泥，哈哈~
年轻时的我，似乎更加不干正事，成天不是想着衣服就是头发，那才叫一个无忧无虑~在某次号称陪小白龙减发的时候，被一个很有创新精神的发型师搞成了片染成红色齐刘海娃娃头，当年可不像现在，就记得顶着那个头去食堂的时候都要被小哥唏嘘几句:P当日自然被gss和yanying过目不忘，据说日后一段时间，宫老板都是用我的发型特征来指代我。。。。
不过后来，我用自己的勤奋证明，我还是一个能干的劳动力！（大家尽情吐吧，娃哈哈）

在gss家看了当年她毕业时候我们的恶搞照片，两个人笑得前仰后合，这是我最近这段日子唯一一次开怀大笑，感谢当年gss不辞辛苦的扔帽子表演:P
看到照片，似乎两年只在一瞬间，是否真的发生了那么多么，只觉得有点恍惚了：）看着当年的我梳着自创的小狗头，没心没肺的傻笑，是啊，那些没心没肺的日子真好，快乐的我，是否再也回不来了呢~
除了暴走，最开心的就是周六晚上，坐在床上，抱着一堆零食看电视，似乎那几个小时，又找到了离我远去的幸福感。再次感谢gss在我第二天快要被悲伤掩埋的时候，及时用蛋挞把我拉了回来（虽然当时她也没意识到自己做了把好事，哈哈）。
虽然我们已经无法像当年一样，真正的没心没肺地疯玩，奢侈地过日子。虽然我们似乎都那么忧郁。但是至少我知道gss小妞会很快找到幸福，那是确定一定以及肯定的！

迫于预算，最后还是定了春秋到绵阳的夜间航班。

跟去过的同学打听到，那个地方，晚上根本打不到车，而且那个时候所有的交通工具都没有了。

机场的位置非常偏僻，似乎周围也就是荒野了。

荒野，女人，独身一人，黑夜，似乎一切加起来不那么安全。。。

本来想实在不行就在机场等到天亮。

但今天得知绵阳南郊机场是个军用机场，没有航班的时候大家都关灯锁门走人。

在空无一人的机场呆一夜，似乎更不可行。

 

我不知道，如果我长久没有再出现，好心人就帮忙报个警吧。

本来想在这里消失一段，或许可以重生。

现在想想，如果真的遇到事故，就此消失得更彻底一点，其实也不错。

虽然明天要8点半爬起来，但是既然已经到了现在，索性再晚点也无妨:P

其实有一件特别可怕的事情，就是直面自己的缺点。

最近说我比较空也好，说我爱思想也好，哈哈，经常会有这种感觉，见到了自己的很多缺点。

不是别人说出来的那一个个名词，是真实的赤裸裸的体验。

 

具体就不罗列了，因为我还要在不了解我的人面前继续伪装下去：）

不过我的缺点可真是不算少，也都蛮严重的。但是严重不代表没得改了，对吧。

在了解到自己的讨厌之处后，便格外同情与我有深度接触的人，其实，我不是故意的。

只是我没有意识到自己的自私。25岁或许真的是个坎，在自己心理层面上，很不愿意把许多缺点带过这个坎。

人很难克服自己的自私，或多或少都有，只是表现形式不同。

我的任务就是要在接下来漫长的岁月中克服掉我自己的这种表现形式。

今天一个晚上眼前看着曾国藩，脑子的后台就在苦苦思索究竟该怎么办。

任由自己发展下去，总觉得对身边人来说是个很大的祸害。。。

后来我想到小时候的楷模gm同学。

那是一个很从容的女孩子，所以我每次慌乱的时候都想，我不是张蕊，我是gm。

效果么，真的很不错。

当然，在对克服慌乱感有了自信之后，你就可以放心大胆对自己说，我就是我，我就是可以：）

 

然后我就想到用这个办法解决现在的问题。

然后我就想到了赵雅芝阿姨 。。。

我知道你们会笑，但我要大声说出来，从今以后，如果我再有性急脑抽筋的时候，在感觉到激素失调（或者说心潮澎湃）的那一刻我就对自己说，我就是赵雅芝，那个温柔优雅的女人！

管它怪或者土，可行就好。

总听到说性格无法改变，听得多了自己也会这么觉得。

但是人活着，总是要不断超越自我，不断尝试那些自以为不可为的事情。

特别是当你意识到某一点非改不可，祸害严重的时候。

为了自己和他人的身心健康，不妨拼条小命try一try。

首先向gss同学致以最深的歉意，昨天害你黑暗中等了我半个小时，并且还可怜兮兮地陪我坐在路边的花坛台阶上啃三明治吃撒尿牛丸:P

 

钢铁侠已经听到好多同学推荐了，雅慧让我汇报观后心得，恩。。反正我还有我边上两位都看得美颠颠的~

我左手边么，就是小妞gss了，右边其实是个陌生男，此男表现了很强的批判审美能力，从始至终就和他朋友分析片子怎么拍的，特效怎么做的，以及批判主角他们家的装饰建筑风格。俺们这个小观众群里面倒是一直笑声不断，只是有一个问题有点困扰我——为啥我的笑点和他俩总是不同，而且他俩的笑点完全一致@.@

 

片子还算好看吧，也许应该更好看，不然怎么会那么多同志推荐，我的评价有偏颇，我其实是醉翁之意不在酒，哈哈。

一路上只想着他当时走过这里么，经过那里么，当时是怎么样的心情呢。

放映厅不算小，也不算很好条件，但是喜欢之处是身边很多学生样子的人，买了吃的喝的懒散地坐着。

现在看到交大的学生，心里的喜爱之情就泛滥了，哈哈，作为一个一直呆复旦的人，这可是很奇妙的心灵体验哦:P

 

有时候也会怀疑我是否留下了一种心理后遗症。

但在我搞清楚那个心理评级之前，我还是坚持认为我自己是正常的，嗯！